NOPPENFORUM.NL

We moeten op tijd eens kunnen lachen,



Dus ken je een goede (motor)mop?
ls het er "over" is,
dan moeten we ze verwijderen!

Er zitten 2 luizen in een kroeg.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de
ander tegen hem:
Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer:
Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de
WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je
inspringen.
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?
Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos
gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.
En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die
motorrijder .

Vrouw komt thuis, en vindt haar man aktief in bed met een andere vrouw...

Nee, schat , zegt de man, luister, er is een perfecte verklaring...

Ik reed met mijn motor door een plas, en deze mevrouw werd helemaal nat. Ik kon moeilijk anders dan haar meenemen,
en haar een warme douche, en droge kleren geven..
En, nou, ik heb haar de rok gegeven die jij van je zuster gekregen had, maar al in geen drie jaar aan hebt gehad, en ik heb haar de blouse gegeven die jij van je moeder gekregen hebt, maar al 2 jaar niet meer aangehad hebt.
Vervolgens het parelsnoer dat je van mij gehad hebt, maar al 4 jaar niet meer gedragen hebt...

Nou, en toen vroeg ze : is er nog meer dat je vrouw al jaren niet meer gebruikt heeft??

Een vrouw loopt de Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen,laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft.
Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
'Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?'
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt:
'Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...'.

Een hollandse boer wil graag een belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeamte?
'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden?' vraagt de douane beamte..
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel' zegt de douanebeamte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan...'

lol

Antwerps rijexamen

Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een : 'k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen.'
'Allee', vraagt de ander : 'en, oe was 't ?'
'Nie goe, zenne', zei ze, 'wer geboasd!'
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt.'
'Ai', zei de ander, 'en verkierd geteld, of wa?'

Wat betekent groepsseks in het Deens?

Helemeuteneuke!

Benzinestation

Ik reed op de autostrade richting Utrecht toen ik plots naar het toilet moest.
Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naarde toiletten.
De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

Een Limburgs koppel heeft problemen met de sex. De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag zegt ze hem : 'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad! Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken. Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.
Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk
van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat. Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !'

Trage Rudy uit Schoten ...

Trage Rudy, wijd en zijd bekend voor zijn

ongelooflijke lange vrijpartijen

wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt.

Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun

deur op slot als ze hem zien aankomen.

Eentje heeft hem echter niet gezien, en

trage Rudy gaat daar naar binnen.

Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang

duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:

"Nu godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng."

Waarop zij vraagt: "Waaroem, godd'U soems oep vakaanse, trage Rudy?"

"Neije", zegt hij, "iek gon oe langst achter pakke!"

hahaha dies wel goed..

-heb m wel 3x moeten lezen voordat ik t helemaal goed gelezen had-

Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'

Dokters Bezoek

Zegt een man tegen de dokter:
'Ik heb enorme buikpijn!'
'Geen probleem' zegt dokter.
'Ik zal een suppootje toedienen, buig je maar voorover.'
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw.
Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!' roept de man luidkeels.
'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' Vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee..' Antwoordt hij,
'Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!

DE PIL


Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter: 'Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.'
Zegt het blondje: 'Maakt mij niet uit ik wil toch de pil!'
De dokter word lichtelijk boos en zegt: 'Nee mevrouw u krijgt de pil van mij niet, waarom zou u die nou nog willen?'
Zegt dat blondje: 'Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor.'

De telefoonrekening:
De telefoonrekening is extra hoog.
Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ?
Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.'

Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.'.

Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de
telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : '

Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

Waarom Peeters geen werk heeft.......
Peeters wou zijn dag vroeg beginnen en had zijn Wekkerradio(made in Japan)Op
6 uur gezet
Terwijl zijn Koffiezetapparaat (made in China)Pruttelde,
was hij zich aan het scheren met zijn Elektrisch scheerapparaat (made in
Hong Kong)
Hij trok zijn Hemd(made in Sri Lanka)Aan en zijn Jeans(made in Singapore)
En zijn Tennis schoenen(made in Korea)
Nadat hij zijn eten had klaargemaakt in zijnMicrogolfoven(made in India)
Nam hij zijn Rekenmachine (made in Mexico)Om te berekenen hoeveel hij die
dag kon uitgeven
Hij zette zijn Horloge (made in Taiwan)Juist volgens zijn Radio(made in
India)
Stapte in zijn Auto(made in Japan)Tankte hem vol met Benzine(van Saudi
Arabië)
En ging verder met zijn zoektocht naar een goed betalende job in België !
Na een ontmoedigende en vruchteloze zoektocht kwam hij thuis en keek
zijn mails na op zijnComputer(made in Malysia)
Jan wou nu even rusten. Hij deed zijn Sandalen(made in Brazil)
Aan en goot zichzelf een glas Wijn(made in Chili)In en zette zijn TV(made in
Indonisia) Aan
en vroeg zich af waarom hij in België geen goed betaalde job kon vinden!!!

@kris v, waarom begint hij dan geen friettent?

Met hollandse patatten ( nederlandse aardappelen )

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: 'wil je met mij eens van bil gaan?'
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.

Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
Als ge echt met haar wilt van de grond gaan ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'

Inderdaad het zusterke is er ook.
De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept:
'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'

Na een momentje denken antwoordt het zusterken:
'Akkoord, maar neem me langs achter...'
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.

Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !'

Het nonneken antwoordt: 'Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken niet...

Ik ben Rudy, de coiffeur !'

Een man vraagt aan zijn vrouw:
"wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

De vrouw antwoordde
"ik zou de helft aanslaan en van u scheiden."

"Dat is goed" antwoordde de man,






"We hebben gewonnen in rang 4."

Hier is 12 euro en daar is de deur !